森とうです。こんにちは。千葉県柏市で結婚相談所を運営しています。
お見合いで「初めまして」と挨拶したあと、何を話せばいいのか分からない。
沈黙したら気まずい。会話が続かなかったら断られるかもしれない。
そう考えるほど、次の質問を探すことに必死になってしまいます。
しかし、会話が続かない原因は、用意した話題が少ないからとは限りません。
相手が話している間も次の質問を考え、せっかくの返事を受け取らないまま、別の話題へ進んでしまう。これでは質問の数を増やしても、会話はつながりません。
お見合いの「次の一言」は、用意した質問ではなく、相手の返事の中にあります。
最初の沈黙は、失敗ではありません
初対面の二人が席に着き、飲み物を決めるまで、少し間が空くことはあります。
まだ相手の話す速さも、声の大きさも分からないのですから、最初から滑らかに話せなくても不自然ではありません。
問題は、沈黙そのものではなく、「黙ってはいけない」と焦ることです。
焦って質問を重ねると、相手の答えを聞くより、会話を止めないことが目的になります。その結果、お見合いが質問と回答を繰り返すだけの時間になってしまいます。
沈黙を一度も作らないことより、相手が答えやすい言葉を落ち着いて置くことが先です。
最初は、お礼と「今この場」から始める
挨拶の直後に、気の利いた話題を出す必要はありません。
まずは、会えたことへのお礼を伝えます。
「今日はありがとうございます。お会いできてうれしいです」
「ここまで迷わず来られましたか」
相手が先に到着し、席を確保してくれていたなら、
「先に席を取ってくださったのですね。ありがとうございます」
この一言は省かないほうがよいでしょう。
そのあとは、天気や会場までの移動など、二人が今共有していることから始めます。
「今日は暑かったですね。駅からここまでの間、大丈夫でしたか」
「この時間は混んでいますね。」
目の前にあることなら、相手も答えを探す必要がありません。
最初の会話は、内容の面白さより、答えやすさを優先します。
次の一言は、相手の返事から拾う
会話が尋問になる人は、一つ質問すると、すぐ次の質問へ移ります。
「休日は何をしていますか」
「家で映画を見ています」
「旅行は好きですか」
質問には答えてもらっていますが、映画の話はその場で終わっています。これでは相手に関心を持っているというより、用意した質問を消化しているように見えます。
相手の返事に、まず一言返してみます。
「映画がお好きなのですね。私は最近あまり見られていないのですが、どのような作品をよく見ますか」
大切なのは、質問の前に相手の言葉をまず受け取ることです。
会話をつなぐときは、次の順番で考えると分かりやすくなります。
- 相手の言葉を受け止める（共感）
- 自分のことも少し話す（少し自己開示）
- もう少し聞きたいことがあれば質問する（質問）
質問は最初ではなく、最後です。
自分の話を少し返すことで、相手もこちらについて質問しやすくなります。片方だけが聞き役にならず、会話が二人の往復になります。
プロフィールはチェックリストではなく、会話の入口にする
お見合い前にプロフィールを読むことは大切です。
ただし、上から順番に確認するためのチェックリストではありません。
プロフィールに「ご趣味は？」「お仕事はどのような？」など、すでに書いてあることをそのまま聞いてしまうと、「読んでいないのかな」と思われます。
「プロフィールに、休日はパン屋さんを巡ると書いてありましたね。最近行ってよかったお店はありましたか」
このように、書いてある内容を入口にして、その先を聞きます。
相手が答えてくれたら、すぐ別の項目へ移らず、その話を少し続けます。
話題をたくさん扱うことより、一つの話題を二人で往復できることのほうが、相手の人柄は見えてきます。
お見合い相手がプロフィールを読んでこなかった場合の考え方は、こちらの記事で詳しく解説しています。
話題が終わったら、変えても大丈夫
一つの話題が自然に終わることもあります。
そのときは、無理に広げなくて構いません。
「そういえば、プロフィールを拝見していて、もう一つお聞きしたいことがありました」
「少し話が変わりますが」
と区切れば、別の話題へ移れます。
飲み物を一口飲んだり、メニューへ目を向けたりする数秒も、失敗ではありません。
会話には区切りがあります。すべての話題を切れ目なくつなごうとするほうが、かえって不自然です。
緊張は隠さなくていい
言葉が出てこなくなったら、無理に平静を装わなくても大丈夫です。
「少し緊張しています」
と伝えれば、相手も「私もです」と返しやすくなります。
ここで、お見合いが初めてか、何回目かまで説明する必要はありません。活動歴ではなく、今の気持ちだけを伝えれば十分です。
緊張していること自体より、取り繕おうとして会話が一方的になるほうが、相手を疲れさせます。
お見合いで、すべてを聞こうとしない
お見合いの時間だけで、相手の価値観や結婚観をすべて確認することはできません。
初対面で必要なのは、相手を理解し切ることではなく、もう一度会って話したいと思えるかを確かめることです。
質問をたくさんした。沈黙もなかった。だから会話が成功したとは限りません。
相手が話したことを覚えているか。自分のことも伝えられたか。二人で同じ話題を共有できたか。
見るべきなのは、話題の数ではなく、会話の往復です。
「次の質問」より、相手の言葉を拾う
お見合いで必要なのは、沈黙を一度も作らないことではありません。
沈黙を怖がって質問を重ねると、会話は簡単に尋問になります。
相手の返事から一つ言葉を拾い、自分の話も少し返す。もう少し聞きたいと思ったら、その先を尋ねる。
次の一言は、用意したチェックリストではなく、目の前の相手が話した言葉の中にあります。
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